MAQUIAGEM,OUTRO ACESSÓRIO!

Maquiagem.Um problema sério.

Nossa,coloco aquela roupa fantástica!O rostinho ainda está limpo,a cara que Deus e meus pais me deram.A maquiagem é outro acessório,pode ter certeza.Acertar nela é com acertar na mega sena.Porque uma mulher mal maquiada é um horror!

Sem citar nomes,vi uma noiva com o rouge,você se lembra?Aquelas duas marcas nas bochechas que mais se pareciam a chineladas.Cruzes!Uma noiva tem de se maquiar de forma leve,porque o vestido é o grande voilá!!Exagerar na maquiagem,noivinhas,é uma gafe imperdoável.Deixe os profissionais tratarem do seu rostinho em um dia tão fascinante.

Ir à praia maquiada.Mas o que é isto?Tomara que o rímel à prova d'água não seja,porque assim você sai do mar com o rosto todo borrado.Junta  o suor com a salinidade do mar dará um coquetel diabólico!

De dia,se você usa um batom vermelho,por favor,um rímel e um lápis para o contorno dos olhos é suficiente.No  máximo,se for trabalhar,uma sombra tênue.Se não sabe passar o delineador,não faça.Ou você correrá o risco de se parecer com a mulher gato em telhado de zinco quente!

Existem mulheres que usam a sombra como uma máscara do bal masqué. Olha,o carnaval geralmente cai em fevereiro,o uso indiscriminado da sombra é pagar para ser olhada..e mal olhada,claro.

E os cílios postiços?Nossa,merecem um manual de instrução.Colocá-los é uma arte.Se você quiser sair em um traje black tie,com aquele longo arrasador,use-os.Mas peça a alguém para colocá-los,caso desconheça os ardis daquela colinha infernal na borda das pálpebras.Cílio postiço despencando é pior do que dormir com o Freddy Krueger.E o mais chato é que o Freddy não deixa você dormir...

Ih,usou a máscara para o rosto,a base?Cuidado,menina,se exagerar  irá parecer uma panqueca na frigideira.A base deve apenas corrigir defeitozinhos como pequenas manchas,espinhas indesejáveis,pequenos orifícios no rosto.Não pense que ela rejuvenescerá você,a física não perdoa,olha a lei da gravidade.O melhor é ir ao Doutor Pitanguy.Mas se você resolve usar a base ,não se esqueça:o pescoço deverá ser maquiado também.A diferença entre o rosto e o pescoço é horrível.Todos repararão a diferença,o que seria um artifício legal passará  a ser um inimigo.

Os batons de dia podem ser vermelhos ,sim,mas evitem os roxos.Ou é melhor assumir a moda Dark.Aí é outro papo,questão de estilo.Ah,as sobrancelhas.Às vezes,quando chegamos ao meio século,os pelinhos obedecem às leis da natureza,ficam branquinhos.Nada de pintar a sobrancelha com o delineador de olhos de forma exagerada.Passe de leve nas áreas onde os pelos estão.Depois tente atenuar com aquela pontinha do lápis que tem uma borrachinha,o esfumaçador.Uma sobrancelha nigérrima é cafona demais,quando o suor escorre e você passa o dedinho,uau!Uma pândega!Gosto de relembrar os colunistas sociais.Agora já não os vejo em pauta.Mas um sobressaiu-se dos demais por suas frases absolutamente irreverentes:Ibrahim Sued.Toda dondoca da década de setenta disputava seu nomezinho em sua coluna ,só faltava colocar uma moldura na tira do jornal.Relembrando essa personagem tão emblemática,faço dele as minhas palavras.A maquiagem não é uma máscara carnavalesca,é uma forma de tornar mais belo o seu rosto e quanto menos maquiada,melhor.De leve,porque CAVALO NÃO DESCE ESCADA!

Uma noite gloriosa às chiques!

Antes de colocar a roupa é melhor se maquiar.Ou então você correrá o risco de maquiar o vestido também.

Essa daí exagerou na dose,diria que usou uma overdose de sombra,rímel e mau gosto.Assim,chique,você concorrerá ao prêmio o espantalho do ano!

O uso do rouge ou blush,sua versão moderna ,deve ser cuidadoso.Mal colocado lembra uma chinelada na cara.

O exagero foi tão grande que o jeito foi improvisar.Parece a mulher gato,só faltam o Batman e  o Robin.E não é que apareceram para salvar a péssima produção da mocinha acima?

Madrinha:um problema assustador!

Sua melhor amiga chama você no canto e dispara eufórica:"quero você no altar comigo!"

A frase  seria até engraçada,se a ocasião não fosse tão séria.Ih,agora colocaram você,garota,em uma saia justa.Ou,o que é pior, em um vestido justo...

Ser madrinha é mais do que um simples estado de espírito.É uma barra!Primeiro,as noivas disponibilizam as cores a serem escolhidas.Os vestidos,serão 12 madrinhas,azul,verde,vermelho,uau!Escolheu o cor de chumbo?Uma escolha primorosa.Nunca afetará a noiva,encontrará acessórios com facilidade e a cor do vestido não é nenhuma MISSÃO IMPOSSÍVEL!

O vermelho é perigoso.Os cuidados redobram,os acessórios,nossa,escolhidos a dedo,você não vai querer o título de madrinha melancia no pescoço do ano,vai?

O vinho é uma cor elegante,mas cuidado com o tecido.Não escolha um que lembre a cortina da sala de estar.

O verde,existem tantas tonalidades para o verde.Verde-limão se assemelha a um pé de alface.E ainda,com as luzes sobre o altar você entrará em processo de fotossíntese!Melhor o verde-musgo.Mais elegante,discreto e os acessórios não serão tão difíceis de se escolher.

Marrom,taí uma cor que poucos aprovam,ainda mais depois que a cromoterapia andou espalhando pelos cantos que a cor é desfavorável à alma.Teoricismos à parte,creia-me,o marrom não é um vilão.Com o tecido certo,o modelito reto,olha,é um luxo!

O azul bic ou caneta entrou nas passarelas(ou melhor,nos tapetes das Igrejas)com força total.Mais uma dica:cuidado com os acessórios e com a maquiagem.Cores vibrantes como essa precisam de um toque de discrição.A cor berra pelo vestido.Já não basta?

E o preto?Nossa,uma vez ouvi uma cliente contar uma história interessante,poderia ser roteiro de Fellini. Ela foi convidada para ser madrinha da cunhada.Bem,é um caso como tantos que ouvimos,ah,a cunhadinha...um doce!De jiló!Ela detestava a futura esposa do irmão,o que fazer,não podia negar,o maninho sentir-se-ia magoado.E com razão.A emenda saiu pior do que o soneto.Mas um soneto engraçado.Ao menos para quem escuta e para a madrinha,acho que a noiva não riu.Ela foi com o vestido preto.Perguntei,você estava de luto então?Ela sorriu e confirmou."Deixei claro minha desaprovação,não queria o casamento do meu irmão com aquela megera."Dito,feito e confirmado.No altar lá estava ela de preto.Escorregou?Feio,porém teve seus motivos emocionais.Mas se você acha mesmo sua cunhada um doce,não de jiló,mas de morango com chantili,por favor,nada de preto,deixe para o enterro de uma amiga querida.Ou de uma inimiga.

O preto na cultura ocidental é a cor da morte ou dos eventos religiosos.Entrar com a noiva e se prostrar ao lado dela no altar com aquela produção Dark é chutar o balde.Mesmo!

Quanto ao branco,sem comentários.A estrela é a noiva,você uma coadjuvante do grande espetáculo.

A respeito do uso do chapéu deixo para a próxima postagem.Ainda penso na cliente que usou o preto como protesto,uma black board sem a famosa máscara.Os cães ladram e a caravana passa.Como filosofou nosso saudoso jornalista Ibrahin Sued.De leve!

O vermelho é sempre elegante,mas cuidado com os acessórios e a maquiagem.Uma derrapada e você ganhará o prêmio madrinha-melancia -no -pescoço do ano.

Observem as cores.O azul petróleo,o cinza,o pink ,o amarelinho suave,o marrom são cores que dificilmente deixarão você com a sensação de que a noiva se arrependerá por escolher você como  madrinha.

Ah,esta daí está certamente com a intenção de protagonizar o filme VESTIDA PARA MATAR...a noiva de raiva!

O verde é uma cor vibrante,como o vermelho.O problema é a escolha da tonalidade.Se for um verde-jade como o modelito acima fica elegante...mas um verde-limão poderá causar a fotossíntese no altar.Os ecologistas adorarão,mas a noiva...

Boa tarde a todas as chics!

Hoje é dia de falar em um assunto muito polêmico!O lenço no bolso e as gravatas para as mulheres.Uma polêmica atemporal,desde em que madame Channel lançou as calças compridas de montaria o visual masculinizado feminino ganhou as calçadas de todas as grandes metrópoles.

Um lencinho no bolso(na lapela)é coisa de homem somente?Não,claro que não!As meninas no inverno podem e devem usar tais acessórios com frequência,sem medo de serem ridículas.Uma dica.Os lencinhos devem ficar no bolso do coletinho ou do blazer.Você é quem sabe e decide.Arrumá-los é uma arte nada complicada.

Já as gravatas..ah,estas dão mais trabalho,mas nada  que o jeitinho feminino não possa resolver.As gravatinhas são bem vindas no inverno completando uma camisa social meia manga ou manga comprida.Como cuidado,apenas escolha as cores,assim evitaremos equívocos,okay?

Os lencinhos seguem o mesmo padrão.Se você quiser colocá-los no bolsinho do colete,tudo bem,caso queira colocá-los no blazer,sinal verde.Com a gravatinha fica um charme.

ONDE E QUANDO USAR?

Depende.Podem ser usados em festas sociais(aí o cuidado é dobrado,pedem uma calça social)ou de dia,com um jeans(por favor,evitemos aquele jeans proveniente da primeira guerra mundial,saca aquele que nunca nos desfazemos?)Pois é,com gravatinha e lencinho ,blazer ou coletinho,nada de um jeans pra lá de surrado.Como você quer socializar o traje,botas.De preferência as de cano curto ou meio cano,mas nada de colocar as pernas da calça para dentro das botas.Este estilo fica melhor para a moda militar.Saltos altos a noite são bem vindos também.Se você usa a gravatinha e o lencinho,dispense o restante,nada de colares.É informação demais!

Podemos sair,ficarmos confortáveis(de dia uma produção com tênis bem feminino se torna showwwww!)Quanto as cabelos,aí fica por conta e risco de quem usar a moda dos cavalheiros.

Quanto ao resto,é só se vestir,badalar e se divertir.Porque o inverno permite as superproduções.Na boa.

Algumas dicas de como dobramos os lenços no bolsinho e como dar o famigerado nó na gravata estarão à disposição.Meninas,ao trabalho,nada melhor do que uma gravatinha e aquele lencinho para deixarem vocês demaisss!

"Com que roupa eu vou, pro samba que você me convidou?"

QUEM se lembra deste samba de Noel Rosa? Pois é, os primeiros versos traduzem os dramas de uma mulher assim que recebe um convite. "Com Que Roupa" ... Eu Vou?

O Bonequinha de Luxo consegue completar os versos. Sigam as receitas para ir a um evento SEM CAIR dos saltos:

O Dress Code:

O Dress Code é um código impresso em convites para ocasiões especiais. Observá-lo é uma forma de não desrespeitar as regras de etiqueta impostas pelo anfitrião.

 Alô Chics!Abram os convites, leiam, escolham no armário e em   nosso Brechó o traje ideal par se usar:

1 -TRAJE ESPORTE:

Uma roupa sem GRANDES complicações.. Saca AQUELE salto enorme, o salto-agulha? Pois é, pode esquecê-lo na sapateira. Para  mulheres uma camiseta ou uma blusinha com ema calça jeans. Ou um vestidinho bem leve acompanhado POR UMA sandália de salto baixinho.

Cavalheiros, não se apavorem! Uma camisa esportiva com UMA calça jeans. Para ambos OS sexos, uma calça esportiva.Uma calça brim ou jeans lavado com UMA ressalva. Nada de pegar AQUELA parecida com um queijo francês cheia de furinhos. Uma Calça Jeans em bom estado resolve o problema. Valem as calças Jeans Trash, o Lixo alinhado , com rasgos feitos pelo fabricante.

2 - ESPORTE FINO OU TRAJE PASSEIO A (tenue de Ville):

O grau de formalidade ágora é Outro! Como gravatas, pesadelo de muitos homens. Porem ...nada de calças jeans.Uma de gabardine é o ideal.Lembra AQUELE blazer? PODE retirá-lo também do  esquecimento.

As Meninas ágora precisam de UMA produção Maior. Mais sofisticação. Um vestido de Tecidos MAIS Nobres (falamos na seda, outra dica, a musselina, o crepe georgete. Os tecidos  bordados tão encantadores. Os saltos altos voltam aos pezinhos de nossas Cinderelas!

3 - Black-tie ou Traje a Rigor (Tenue de Soirée):

Para os cavalheiroso black tie. Atenção: nada de exageros. Uma gravata borboleta Acompanha uma blusa branca, sapatos de verniz  PODEM.

 Garotas escolham com cuidado redobrado os vestidos! OS PRETINHOS básicos estão fora!Agora é hora dos vestidos glamourosos , Tecidos Nobres, brilho, decotes aprofundados. Os sapatos devem acordar com a bolsa, Não, nada de sandálias rasteiras.

No Bonequinha de Luxo é possível montarmos um Traje a Rigor tanto para os homens,como para as mulheres . Os preços são inacreditáveis! Bom, quanto à carruagem ... ESTA ficamos devendo ...